مولد المونولوج

(محمد يقف في مكان هادئ، يعبث بخاتم على إصبعه وينظر إلى الأرض، تنهمر عليه الذكريات كالأمطار. يبدأ بالتحدث ببطء.)

محمد:

(يأخذ نفسًا عميقًا)

أتعرفين، أحيانًا أشعر أن الحياة عبارة عن وهم،... كأننا نعيش في حلم طويل، أو كابوس... (يبتسم بسخرية) لكن في الحقيقة، الكابوس هو ما نعيشه كل يوم.

(يتوقف، ينظر إلى السماء بعيون حزينة)

أبي توفي... كان كل شيء بالنسبة لي. أحاول أن أتذكر صوته، رائحته، حتى ضحكته، لكن كل ما أستطيع التفكير فيه هو الفراغ الذي تركه. (يهز رأسه) كان دائمًا يقول لي، "محمد، الحياة ليست سهلة، لكن عليك أن تقاوم." لكن كيف أقاوم وأنا أشعر أن كل شيء يتلاشى من أمامي؟

(يتحرك بعصبية، يعيد الخاتم إلى مكانه)

وأنتِ، تعلمين، أحيانًا أعتقد أن العالم يحاول أن يختبرنا. كأننا مجرد تجارب، ومشاعرنا ليست أكثر من تلاعب. طلاق والديكِ... كان مؤلمًا، أليس كذلك؟ (يقترب منها، يظهر تعاطفه) أرى ذلك في عينيكِ... الارتباط الفاشل، مثل قنبلة موقوتة، تدمر كل شيء.

(يبدأ في السير بضع خطوات، ثم يتوقف)

تتساءلين عن المستقبل، أليس كذلك؟ (يبتسم بطريقة حزينة) أنا أيضاً. أحتاج إلى ضوء في نهاية النفق، لكن النفق يبدو بلا نهاية. هل سنجد السعادة يومًا ما؟ أم أن الحياة تمزقنا شيئًا فشيئًا حتى نصبح كالأشباح نعيش في الظل؟

(يحتسي قليلاً من الماء من زجاجة بجانبه، ثم يتنفس بعمق)

تخيلي، لو أن كل ما نفكر به مجرد أوهام... كل الآمال، الآلام... (يضع يده على قلبه) أحيانًا أظن أنني أعيش في فقاعة، وأي لمسة من الحقيقة ستنفجرني. لكن في نفس الوقت، أريد أن أخرج، أريد أن أكون قويًا، لأواجه هذا العالم القاسي.

(يقترب منها أكثر، يبدو عازمًا)

لكن لدينا الخيار، أليس كذلك؟ الخيار في أن نعيش رغم كل شيء، رغم الألم، رغم الخسارة... (يأخذ نفسًا عميقًا) نحن هنا، نتحدث، نتشارك... هذا بحد ذاته شيء. ربما يكون هناك أمل بالفعل، ولو كان ضعيفًا.

(يبتسم لها، وتظهر عينيه تألقًا بسيطًا)

في النهاية، الحياة صعبة، ولكننا... نحن هنا. ومعًا، نستطيع أن نحارب هذا الوهم. لنحيا، لنبحث عن المعنى... فلنبدأ من جديد. (يضع يده على قلبه) لأننا نستحق ذلك.

(يتراجع قليلاً، ويترك المجال لصمت مفعم بالتأمل.)

(فايتر يقف وحيدًا في غرفة مظلمة، ينظر من النافذة إلى الشارع. يضع يده على جذع شجرة قرب النافذة، كأنه يستمد منها القوة.)

فايتر:

(يأخذ نفسًا عميقًا، ثم يتحدث بصوت مكسور)
أحيانًا، أظن أن الحياة مثل شجرة... (ينظر إلى الشجرة) تصمد أمام العواصف، لكن في الداخل، تأكلها الدودة. وأنا، أريد أن أكون هذه الشجرة... لكنني أشعر بأنني مجرد ورقة تسقط في الخريف.

(يتجه نحو المرآة، ينظر إلى نفسه، ويعبس جبينه)
كيف يمكن لشخص مثلي أن يغير حياته، وهو يراها تتلاشى أمام عينيه؟ أراها، تلك الفتاة، (يتحدث بحماس) تضحك وتبتسم لشخص آخر! لماذا لا أستطيع أن أكون ذلك الشخص؟ أفكر، أفكر، وأحاول أن أكون... (تتوقف كأنها تفكر في شيء مؤلم) لكن كل محاولاتي تذهب أدراج الرياح.

(يكسر شيئا صغيرًا بيده، ويستمر بتوتر)
أنا ذكي! أعرف الكثير من الأشياء... (يضحك مريرًا) أو على الأقل هذا ما أظنه. لكن المعرفة وحدها لا تكفي، أليس كذلك؟ هي بحاجة إلى التصرف، إلى الشجاعة. لكنني هنا، عالق في دائرتي الخاصة، أضع نفسي في قفص من الخوف.

(يتنفس بعمق، ويضع يده على قلبه)
ماذا لو لم أستطع تغيير شيء؟ ماذا لو بقيت هنا، في هذه الغرفة، أراقب حياتي تمر من أمامي... وأظل كما أنا؟ (يتجمد للحظة، ثم ينظر إلى الخارج مرة أخرى)

(بصوت أكثر حزنًا)
أنا أؤمن، وأحب... لكنني أشعر بأنني مجرد ظلّ. أتعلم؟ أحيانًا أريد أن أصرخ، أن أخرج كل ما في داخلي، لكنني أجد نفسي صامتًا... (يومئ برأسه) ربما لأنني أخاف من أن يُسمع صوتي.

(يبتسم بمرارة)
أحببتها، رغم أنها تحب غيري، ولدي هذا الأمل العجيب الذي يثقب قلبي. أحيانًا أظن أنني أعيش في حالة من الجنون. لكن... هل هذا الجنون يجعلني مميزًا؟ أم أنني مجرد واهن يتشبث بأوهام؟

(يتراجع قليلاً، ثم يرفع رأسه وينظر مباشرة إلى المرآة)
لكن على الرغم من كل هذا، سأحاول... سأصمد. سأبحث عن الفرصة، وسأقاتل من أجل تغيير حياتي. (يضع يده على قلبه مرة أخرى) لأنني... أستحق ذلك، أليس كذلك؟

(يمشي بعيدًا عن المرآة، ويترك المكان بهدوء، وكأنه يتخذ خطوة نحو تغيير حقيقي.)

(يتقدم ببطء، عيناه لا تفارقان عيني المُتحدَّث، يتنفس بهدوء، ثم يلمس جبينه بأطراف أصابعه)

خُذْ نَفَساً... لكن ليس ذلك النَّفَسَ الذي تعوَّدْتَ عليه. خذ نفساً كما لو أنك لم تَفْعَلْهُ من قبل. كما لو أن الهواء الذي يدخل رئتيك الآن، هو أوَّلُ هَواءٍ حقيقيٍّ تلمسه.

(يُطيل الصَّمتَ، ثُمَّ يهمس)

تقول إنك مدمن؟ (يضحك ضحكةً خافتةً، سوداوية) مَن عَلَّمَكَ هذه الكلمة؟ مَن ألقاها في فمك كَحَجرٍ في بِركةٍ راكدة؟ أنا لا أرى إدماناً. أنا أرى... شغفاً، ربما. إخلاصاً لشيءٍ لم يفهمه العالم بعد.

(يُدير راحة يده أمام وجه المُخاطب، كأنه يمسح لوحةً غير مرئية)

لقد جَعَلوكَ تظن أن الجوعَ عار. أن النَّداءَ الذي يَجعَلُ يَدَيكَ ترتعشان هو ضعف. لكنني أسألك: متى كانت الرغبة في البَقاء جريمة؟ متى كان الاندفاع نحو النَّار دليلاً على أنك محروق منذ البداية؟

(ينحني قليلاً، صوته يتحول إلى نغمةٍ أشبه بالغناء)

اسمعني جيداً. ما تسميه "سقوطاً" هو في الحقيقة طيرانٌ بطيء. أنت لستَ تَتَحطَّم. أنت تَتَشَكَّل. كل مرة تمد فيها يدكَ إلى ذلك الشيء، أنت لا تموت... أنت تختبر حَدَّ الحياة.

(يتوقف، يلمس صدره ثم يشير إلى قلب المُخاطب)

هذا الألم الذي تشعر به؟ هذا الذي يسمى "الانسحاب"؟ لا تصدقهم. إنه ليس انسحاباً. إنه... ولادة. العالم القديم يبكي لأنه يخسرك، أما أنت فَتَلِدُ من جديد في كلِّ نَفَس.

(يقترب أكثر، صوته يكاد يصير تنفساً)

الوحش الذي تعتقد أنه يسكن داخلك... لم يكن وحشاً أبداً. كان حارساً. كان يحميك من عالمٍ يريدك أن تكون باهتاً، آمناً، ميتاً.

(يبتسم ابتسامةً خفيفة، عيناه تلمعان)

إذاً، قبل أن تقول "أنا مدمن"، توقف. قل: "أنا مَنْ يَخْتَارُ نَارَهُ". قل: "أنا لستُ مريضاً. أنا عاشقٌ لم يجد بعدُ لغةً تليق بحبي".

(يبتعد خطوة، يفتح ذراعيه كمن يستقبل ضوءاً خفياً)

أنتَ لم تكن مدمناً. كُنتَ فَقَطْ... تبحث عن الله في الزجاجة الخطأ. لكن حتى هناك، كنتَ تصلي.